70 морских анекдотов

Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Ну, всех матросов отпускают в увольнение, и дают следующие инструкции: не драться, не пить, красивых женщин игнорировать.
Приходит "молодой" матрос из увольняшки, ну боцман его спрашивает:
— Водку пил?
— Нет
— Дрался?
— Нет
— Красивые женщины приставали?
— Да, была одна
— Ну, ты ее проигнорировал?
— Да, шесть раз!

  

Учитель на уроке природоведения спрашивает сына моряка:
— Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
— Матросы.

  

Потерпел как—то раз корабль кораблекрушение, и спаслись только два моряка, завладевшие спасательной шлюпкой.
Плывут они — еды нет, воды нет — умирают.
Вдруг видят — плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгерметизировали, а оттуда — джинн.
— Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.
— Еды!
И появилась у них провизия.
— А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!
Сделал им Джин океан пива и испарился.
— Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется писать в лодку!

  

Пятилетняя дочка спрашивает у папы:
— Пап, ты моряк?
— Да.
— Тогда расскажи о своей кораблядской жизни!

  

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
— Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
— А где ты это слово услышал?
— Моряки шли и пели: «А волны бились аборт корабля...»

  

Муж—моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит.
Hеожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи.
Дверь ему открывает какой—то амбал и спрашивает:
— Ты кто?
— Я – муж...
— Пошел ты на...
Наш муж в море ушел!

  

Таксист едет на большой скорости с моряком во Владивосток из Находки. Туманище – жуть! Моряк спрашивает:
— Ты куда летишь не видно же ни черта?
— А вы как в море идете?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

  

dolphin